| 00:00 - 00:03 | Takle to tu teď chodí. Počítače zas nefungují. |
| 00:04 - 00:05 | Problémy jsou v Trnavě na Slovensku, ale i v Čechách, kdesi v Kladně. |
| 00:05 - 00:07 | Není to Praha, ale daji se odtud rozvážet potraviny pro McDonald's. A bombardovat letiště. |
| 00:08 - 00:12 | Mein Führer… nemáme na Slovensku žádného onsite technika. |
| 00:12 - 00:15 | A v Čechách jednoho, co chodí jen v úterý. |
| 00:17 - 00:19 | Slováka žádného… jako že NIKOHO? |
| 00:19 - 00:21 | Ani studenta, Žida ani někoho z ulice? |
| 00:24 - 00:26 | Bohužel. Všechno řešíme přes Indii. |
| 00:27 - 00:28 | Přes tickety. |
| 00:31 - 00:33 | Kluci jen chtěli tisknout dodací list… Tiskárna nešla. |
| 00:34 - 00:36 | Volali kvůli tomu ve 4 ráno. |
| 00:53 - 00:58 | Zůstane tu jen Herčíková, Houška, Havelka a Glas. A pak ti ze Slovenska, co je zapomínám pozvat. |
| 01:13 - 01:15 | „VY MI CHCETE ŘÍCT, ŽE KDYŽ TISKÁRNA UMŘE, MUSÍM VYSTAVIT TICKET DO INDIE?! |
| 01:15 - 01:17 | ŽE MI NĚKDO ODEPÍŠE V PŮL PÁTÉ RÁNO Z BANGALORU, ŽE TO PŘEDÁ TÝMU NA DRUHÉM KONTINENTU? |
| 01:18 - 01:23 | A MAGDALENA POGORZELSKA?! TA MI ŘEKNE, AŤ VYSTAVÍM TICKET NA TO, ŽE UŽ ČEKÁM DLOUHO?! |
| 01:25 - 01:28 | Zdeněk Jásek aspoň uměl zvednout telefon. |
| 01:29 - 01:31 | A TEĎ?! FRANTIŠEK KŘIKLAN?! Ten existuje? Někdo ho někdy viděl? Má občanku?! |
| 01:31 - 01:34 | Tvrdí, že je z firmy Stefanini. Ale najednou je outsourcovaný přes tři jiné firmy. |
| 01:34 - 01:37 | a má mail, který končí na @ufon.net. |
| 01:37 - 01:40 | A chodí jen v úterý. ÚTERÝ! Co máme dělat ve středu, ve čtvrtek |
| 01:40 - 01:42 | Do ticketu! Možná by měla existovat kategorie ticketu: Totální rezignace. |
| 01:42 - 01:46 | VYSTAVIT TICKET NA ČEKÁNÍ?! CO JE DALŠÍ? TICKET NA TO, ŽE JSEM V DEPRESI? |
| 01:46 - 01:48 | Magdalena nás propojí s někým z End user supportu. |
| 01:48 - 01:52 | A když to nefunguje v pátek? |
| 01:53 - 01:54 | Tak si mám zlomit nohu, aby mě aspoň někdo litoval?! |
| 01:56 - 01:57 | Tohle není IT podpora... |
| 01:57 - 02:00 | To je reality show, kde každý díl končí větou: ‚Napište ticket, jinak umřete!!! |
| 02:00 - 02:03 | Chci vystavit ticket NA MAGDALÉNU! |
| 02:04 - 02:08 | Zdeněk byl legenda. |
| 02:08 - 02:13 | On aspoň předstíral, že se stará. |
| 02:14 - 02:16 | Máme návrh, že sklad si bude řešit technické věci sám. |
| 02:17 - 02:21 | Pomocí Excelu. |
| 02:27 - 02:29 | Když nebudou skladníci chtít, |
| 02:30 - 02:34 | slíbíme jim pizzu 2x týdně. |
| 02:34 - 02:36 | A párky k snídani. |
| 02:41 - 02:42 | Víš, co je na tom nejhorší? Oni tam možná ani netuší, |
| 02:43 - 02:47 | že Slovensko vůbec existuje.Pro ně jsme jen ticket č. 874592–LX. |
| 02:48 - 02:53 | Pět let starý. Archivní. Fosilie zoufalství. |
| 02:54 - 02:56 | A kdyby Kladno nebylo kousek od letiště. |
| 02:56 - 02:59 | A kousek za sjezdem z dálnice jsme neměli hned Mekáč. |
| 03:00 - 03:02 | Tak by to s náma skoncovali už dávno. |
| 03:04 - 03:07 | Neboj, neodpojí nás. Uzavřeme staré tickety a uděláme nové. |
| 03:14 - 03:16 | Poslali i návrh SLA – prý garantují odpověď do 48 hodin. |
| 03:19 - 03:23 | Indických. |
| 03:25 - 03:26 | To znamená, když to převedeme… někdy v roce 2026. |
| 03:31 - 03:33 | Pokud to nejde softwarem, půjde to olovem. |
| 03:40 - 03:46 | Zavoláme faráře. |
| 03:46 - 03:49 | A jim pošleme jen email. |
| 03:53 - 03:56 | S fotkou hořící zásuvky v příloze. |
