| 00:00 - 00:03 | Herr statsminister. Ryssarna har deployerat Iskander-M. |
| 00:04 - 00:07 | De har flera batterier i Kaliningrad, nära kusten. |
| 00:08 - 00:12 | Med dessa ballistiska robotar kan de slå ut alla flygbaser i SÖ Sverige. |
| 00:12 - 00:15 | Om de flyttar fram dem till Gotska Sandön så når de allt S Sundsvall |
| 00:17 - 00:21 | Det där är lögner. Ryssland har #lågnivå |
| 00:24 - 00:26 | Herr statsminister. |
| 00:27 - 00:28 | #lågnivå... |
| 00:31 - 00:33 | #lågnivå avser oss, inte dem. |
| 00:34 - 00:38 | Vi har inte velat säga något på grund av Ådalen -31. |
| 00:53 - 00:58 | Kan alla som inte skönmålat Försvarsmaktens förmåga vänligen lämna rummet. |
| 01:13 - 01:15 | Detta är ju befängt! |
| 01:15 - 01:17 | Ådalen var ju för i helvete för en miljon år sedan! |
| 01:18 - 01:23 | Ni står här och säger att ryssen kan slå ut hela vårt flygvapen när de vill och ni visste om det? |
| 01:25 - 01:28 | Ni har fått PRIO. Ni har fått genusrådgivare. |
| 01:29 - 01:31 | Vi har omorganiserat er vart tredje år... |
| 01:31 - 01:34 | ...och ni har ändå inte haft tid över att tänka på framtiden? |
| 01:34 - 01:37 | Vi har dragit ner på forskning för att ni ska kunna prioritera framtiden. |
| 01:37 - 01:40 | Pengar ger ingen effekt, svält skapar innovation! |
| 01:40 - 01:42 | Vi har besvarat frågor om chemtrails. |
| 01:42 - 01:46 | Chemtrails?! För i helvete! De är på #HÖGNIVÅ! |
| 01:46 - 01:48 | Herr statsminister. Ni sade att det skulle vara evig fred. |
| 01:48 - 01:52 | Det är sånt vi säger för att lura pöbeln. Fattar ni inte det? |
| 01:53 - 01:54 | Läs Machiavelli för helvete! |
| 01:56 - 01:59 | Vi säger en sak och menar en annan. Kan det vara så jävla svårt att fatta. |
| 02:00 - 02:03 | Vad är det för mening att ha ett försvar om en Iskander-M kan slå ut det? |
| 02:04 - 02:08 | Ni måste ju fatta att svenska folket vill se på #mello och baka surdegsbröd. |
| 02:08 - 02:13 | Nu vill jag att ni tar er samman och beställer 100.000 cyklar mot Iskander-M! |
| 02:14 - 02:16 | Att vi politiker alltid ska behöva förklara hur man krigar! |
| 02:17 - 02:21 | Man är jävligt svårträffad på en cykel, det visste till och med Stalin! |
| 02:27 - 02:30 | Snart har jag ett möte om pelargoners fortplantning. |
| 02:30 - 02:34 | Och nu är jag upprörd. Det gillar inte blommorna! |
| 02:34 - 02:37 | De är känsliga saker som kräver min fulla uppmärksamhet. |
| 02:41 - 02:42 | För helvete. |
| 02:43 - 02:48 | Vi har beställt cyklar till er till julklapp och ni säger att det inte finns ett försvar. |
| 02:48 - 02:54 | Och jag har köpt tomteskägg och en fickplunta i rent guld för försvarsbudgeten. |
| 02:54 - 02:56 | Det är tacken man få för allt slit med att svetsa cykelramar. |
| 02:56 - 02:59 | Vet nu hur svårt det är att svetsa i aluminium? |
| 03:00 - 03:04 | Jag har svetsat min sista cykel mot Iskander-M, era sopor! |
| 03:04 - 03:08 | Det är lugnt, du och Stefan får behålla pluntan. |
| 03:14 - 03:17 | Jag borde aldrig blivit statsminister. |
| 03:19 - 03:24 | Pelargonerna behöver min tid och ni förstår inte hur fina de är. |
| 03:25 - 03:26 | Iskander-M? |
| 03:31 - 03:33 | Ni behöver mer utrusning. |
| 03:40 - 03:46 | Jag ska beställa fler cyklar. Kanske cykelställ. Kedjesträckare till och med. |
| 03:46 - 03:50 | Jag känner Jacob, han kan fixa bra pris på pakethållare. |
| 03:53 - 03:56 | Sen får ni fan vara nöjda. |
